PDA

Просмотр полной версии : Снова женатик...


solomia
19.01.2009, 15:25
Да, старо как мир, и банально до абсурда, но... Ситуация: встречаемся 5 лет, "чувство" вроде как обоюдное ( в кавычках и ответить могу только за себя ). У него - параллельные связи, причем постоянно. Говорит, особенность характера, тяга к разнообразию. Я - другого склада человек, пробовала встречаться с ребятами ( чтобы не привыкать ), но никто кроме не цепляет, увы. Если раньше надеялась, что просто не попался еще, то теперь впала в глубочайшую депрессию по поводу... Бесит все: и недостаток внимания, и одиночество, и постоянное вранье ( его - мне, мое - родителям ). Мне страшно. Как выбраться, чтоб и овцы целы и волки сыты, понятия не имею... Пытаюсь что-то поменять в сознании, учиться не реагировать, принять и понять ситуацию такой какая она есть - получаеться хреновенько. Выговориться некому, что, пожалуй, и лежит на душе тяжким камнем. Мудрые девы, черканите мне здесь пожалуйста, кто сколько может и кому не лень, ищу за что зацепиться...

Про себя: 26 лет, в/о, работаю, внешность обыкновенная, не жалуюсь, самооценка - ниже плинтуса... Как не сойти с ума?! А то одолевает иногда отчаянье до жути...

Рони
20.01.2009, 02:20
[solomia]
самооценка - ниже плинтуса... заняться чем то для души.Или работой увлечься для поднятия самооценки.Если так рассуждать, на сей счёт то мало что в ситуации изменится.
[solomia]
Мудрые девы, черканите мне на счёт мудрости мне тяжело судить )))))))))

solomia
20.01.2009, 14:58
[solomia]
заняться чем то для души.Или работой увлечься для поднятия самооценки.Если так рассуждать, на сей счёт то мало что в ситуации изменится.


Надо мной довлеет угнетающее состояние невостребованной, чтоли, личности в первую очередь в отношениях с любимым мужчиной. Ну не берется у меня желание чем-то заниматься... Все мысли - там. Бред, а как вырулить?! И вот бяда, это состояние формировалось в моем сознании на протяжении долгих лет. В итоге - зависимость.

[solomia]
на счёт мудрости мне тяжело судить )))))))))

Все ж из опыта "прожитых лет" как-то видней... )) Хоть и сама давно не малолетка, а все топчусь на месте. А про мудрость... тык просто чтобы не забанили просила )))

Рони
20.01.2009, 15:52
[solomia]
В итоге - зависимость. если сама понимаешь.То обязательно стоит найти зависимость в чём то другом, или ком то другом. Раз всё так болезненно.Хотя некоторым приятно быть жертвой. Ответственности по меньше.Но вот свободы ведь тоже...
[solomia]
А про мудрость... тык просто чтобы не забанили просила ))) типа подлизалась)))))))))))
Значит чувство юмора есть.
Всё таки повышение самооценки очень связано с самореализацией.
Почему в голову не приходило послать такого наглеца??? Чем он собственно вас согрел?

solomia
20.01.2009, 16:38
[solomia]
если сама понимаешь.То обязательно стоит найти зависимость в чём то другом, или ком то другом.

По принципу клина? Неа, было... Замкнутый круг. А вот как стать такой умной чтобы не ходить по нему? ))))

[solomia]
Почему в голову не приходило послать такого наглеца???

Почему ж не приходило ) Вот только потом сама же звала обратно.

[solomia]
Чем он собственно вас согрел?

Да обычная схема. Вначале симпатия--влюбленность--привязанность--привычка... Да и кто его знает, ЧЕМ )

Рони
20.01.2009, 23:30
[solomia]
как стать такой умной чтобы не ходить по нему? )) а зачем именно этот товарищ, если вас он просто использует? Может с кем то другим это намного интереснее и лучше с самого начала с чистого так сказать листа... Как вариант.
Если человек использует и не любит не стоит тратить на него время.Сразу тяжело.
[solomia]
Вот только потом сама же звала обратно.
вы же сами возвращались на круги своя... А ПОЧЕМУ?
вы так молоды и полны красоты и здоровья.И сами уже должны осознавать свою красоту и остальные прелести.
[solomia]
Вначале симпатия--влюбленность--привязанность--привычка... Да и кто его знает, ЧЕМ )
во всех своих привязанностях я находила то, что меня цепляло.Только когда смотрела на таких мужчин уже со стороны с "холодной" головой.И чем все они были похожи.Такое впечатление что у швеи взяли лекала и просто кроили из разной ткани.
Так что партнёр, созданный по нужному рецепту у вас обязательно будет.Надо в это верить.
Пока вы себя не оцените, не полюбите, не станете уважать ничего в вашем окружении меняться не будет.
Начни с того, что прикупите новый комплект белья - очень воодушевляющий момент.Стоит только попробовать.

xelenka
21.01.2009, 00:43
[solomia]
А вот как стать такой умной чтобы не ходить по нему? ))))

а. личный рост вам нужен. [solomia]
то теперь впала в глубочайшую депрессию по поводу

ну не надо себе ставить такие диагнозы, их ставит между прочим психиатр.

http://www.psystatus.ru/article.php?id=183 но можно и на ссылке про ее симптомы почитать.

Сыроежка
21.01.2009, 12:01
[Рони]
Начни с того, что прикупите новый комплект белья - очень воодушевляющий момент
и сделать салонные эро-снимки в нем. пусть поработают визажисты, стиллисты, парикмахеры, фотограф..
сделать большие красивые снимки, оформить их в рамочки и повесть дома на стену. ходить, смотреть и вдохновляться, какая ты шикарная женщина. ты - супер! ты - звезда!! стоит ли прожигать свое время на какого-то "мерзавца"? жизнь-то идет.. не обидно тратить ее на бесперспективные и не дающие ощущение счастья, отношения

solomia
21.01.2009, 13:29
[solomia]
чем все они были похожи.Такое впечатление что у швеи взяли лекала и просто кроили из разной ткани.

У меня было всего два продолжительных романа, первый - в 18 лет (2 года), второй - сейчас вот. Промежуточные - исключительно платонические отношения (максимум - секс 2 раза)) НЕ цепляло. Или ненадолго. Но, иногда и я мыслю на холодную голову ))) Разобравшись, поняла, что оба человека очень похожи, что и вызывало столь сильную эмоциональную привязанность (мою к ним). Больше таких не попадалось, к сожалению или наоборот...?!

[solomia]

а. личный рост вам нужен. [solomia]

Прочесть чтоли "Большую книгу стервы" наконец? )))) (ни грамма не иронизирую)

[solomia]

ну не надо себе ставить такие диагнозы, их ставит между прочим психиатр.

http://www.psystatus.ru/article.php?id=183 но можно и на ссылке про ее симптомы почитать.

Спасибо за ссылку, но читать пожалуй не буду, впечатлительная сильно стала. "Диагноз" действительно ставил врач, только это было года 2 назад, впервые. Было что-то типо нервного срыва с неприятными последствиями, пришлось обратиться. Полгода проходила по психотерапевтам, признаюсь, не нашла того, чего искала (каких-то ответов на "почему так?!"), принимала антидепрессанты, потом лечила печень после них, ну в результате прошло вроде. Год жила нормально ) Сейчас вот больше месяца опять что-то не так, но в этот раз у меня уже есть опыт ))))) стараюсь выкарабкаться сама, т. к. хотя бы с материальной точки зрения обращаться к врачам затратно и малоэффективно. Остро чувствую свое одиночество, посему и постю сюда... Извините, что длинно.

[Рони]

оформить их в рамочки и повесть дома на стену. ходить, смотреть и вдохновляться, какая ты шикарная женщина. ты - супер! ты - звезда!!

Искренне завидую, а может даже и по черному, женщинам, которые умеют себя ценить вот так вот и не размениваться... Хотя со стороны, думаю, никто и не догадывается какой я неуверенный в себе человек )

[Рони]

стоит ли прожигать свое время на какого-то "мерзавца"? жизнь-то идет.. не обидно тратить ее на бесперспективные и не дающие ощущение счастья, отношения

Только он на данный момент дает мне полное ощущение счастья. С ним я живу, я дышу. Без него - существую, задыхаюсь... Я отлично понимаю, что в порочный круг человек сам себя вводит по причине личной несостоятельности. А как научиться быть самодостаточной? Для меня это практически непостижимо...

xelenka
21.01.2009, 13:53
[solomia]
потом лечила печень после них, ну в результате прошло вроде.

депрессия или печень?

[solomia]
Прочесть чтоли "Большую книгу стервы" наконец

можно и ее, но лучше начните наконец смотреть передачу блондинка в шоколаде. на крайний случай сойдет дом-2 или хотя бы интервью с ксюшей.

xelenka
21.01.2009, 13:55
[solomia]
Полгода проходила по психотерапевтам, признаюсь, не нашла того, чего искала (каких-то ответов на "почему так?!"),

ну что вы хотели от психотерапевта!? они только и могут, что деньги собирать с доверчивых граждан и пичкать их антидепрессантами.

solomia
21.01.2009, 14:15
[solomia]

ну что вы хотели от психотерапевта!?

Как ни странно, помощи/совета. Была в отчаяньи. Делиться не с кем.

Сыроежка
21.01.2009, 17:40
[solomia]
Как ни странно, помощи/совета
Забавно. разве может кто-то помочь?
Я смотрю, ты постоянно пытаешься найти кого-то в жизни, кто будет отвечать за тебя. мужчина - за твое ощущение счастья, ты им живешь и дышишь. Врач - за твое психическое здоровье. Наверняка есть еще начальник, который отвечает за твою карьеру, родители - за твою личность, какой они ее воспитали и чего-там привили и наоборот не привили.
наверное, не надо никому завидовать в их самодостаточности. надо просто стать такой, какой ты хочешь видеть себя. не ПЫТАТЬСЯ стать такой, а прямо вот резко стать и все. начать жить сразу так, как-будто ты уже изменилась. Ты - молодая, красивая, желанная, успешная! в твоих руках право выбора, как вертеть своей жизнью, карьерой, поклонниками..
попробуй!
и нафиг все антидепрессанты. нет у тебя такого горя, которое стоило бы глушить ими.

xelenka
21.01.2009, 19:15
[solomia]
Как ни странно, помощи/совета.

это вы адресом ошиблись. они не оказывают ни помощи, советов тоже не раздают. за помощью и советами это либо к маме, либо к подруге еще можно к мужчине. а психотерапевты нет, у них - функция совсем другая.

[solomia]
Была в отчаяньи. Делиться не с кем.

(закатив глаза) жилетками они тоже не работают. более того, профессионалы перестают работать с пациентами, когда понимают что пациенту нужна жилетка для слез и советчик.

хотите тест? вот чтобы начался личностный рост ответьте на вопрос почему психотерапевты ведут себя именно так, а не как-то еще.

solomia
22.01.2009, 17:34
[solomia]

ты постоянно пытаешься найти кого-то в жизни, кто будет отвечать за тебя. .

Да, подсознательно, я же говорила про неуверенность в собственных силах.

[solomia]
наверное, не надо никому завидовать в их самодостаточности. надо просто стать такой, какой ты хочешь видеть себя. не ПЫТАТЬСЯ стать такой, а прямо вот резко стать и все. начать жить сразу так, как-будто ты уже изменилась. Ты - молодая, красивая, желанная, успешная! в твоих руках право выбора, как вертеть своей жизнью, карьерой, поклонниками..
попробуй!

Спасибо. Понимая это, я не могу ответить себе, ЧТО меня держит... ) Я не верю в саму себя. И никто не верит. Это взаимосвязанно, и все же... Чувствую себя слабачкой, серой, тупой... Хотя особых причин для этого не было.

[solomia]

за помощью и советами это либо к маме, либо к подруге еще можно к мужчине.

Подругам всего не могу рассказать (про то, что он встречается еще с кем-то, елементарно стыдно, потому что понимаю, что надо бросить, а я не могу), родители вообще не в курсе, что женат. А из мужчин по ходу он единственный, кому все доверяю, а он тогда какраз и оказался причиной срыва. Смотрел на меня сквозь пальцы.

[solomia]

(закатив глаза) жилетками они тоже не работают. более того, профессионалы перестают работать с пациентами, когда понимают что пациенту нужна жилетка для слез и советчик.

хотите тест? вот чтобы начался личностный рост ответьте на вопрос почему психотерапевты ведут себя именно так, а не как-то еще.

Была в таком подавленном состоянии, что роились навящивые мысли. Испугалась, боялась сама не справлюсь, просто позарез необходимо было выговориться... чтобы кто-то понял. Плюс появилось много неприятных симптомов, фобии какие-то, каких раньше вообще не понимала. Обратилась к врачу.

А про вопрос - ну у меня два варианта, либо продление "процесса лечения", либо подталкивание к мысли, что должен справиться сам. У меня, кстати, не было негативного опыта общения с психо-тами, но и ожидаемого эффекта тоже )

xelenka
22.01.2009, 18:00
[solomia]
либо подталкивание к мысли, что должен справиться сам.

и? вы же не в школе, отметок никто ставить не будет. ник всегда можно сменить.


[solomia]
У меня, кстати, не было негативного опыта общения с психо-тами, но и ожидаемого эффекта тоже )

а какого эффекта вы ожидали?

[solomia]
Я не верю в саму себя. И никто не верит. Это взаимосвязанно, и все же... Чувствую себя слабачкой, серой, тупой... Хотя особых причин для этого не было.

значит надо сделать что? почему и кому это надо? ;-)

;-) если у сыроежки будет настроение можно вместе набросать программу по преодолению кризиса, есть только одно но - программка будет либо на нее либо на меня рассчитана, а вам может и не подойти. мы все очень разные ;-)

Рони
22.01.2009, 22:31
Что то мне эта дисскуссия напоминает картинку:
- хочу похудеть и т.д. и т.п.
-(решение) дайте таблетку и я похудею.Главное безболезненно и просто.

Вначале надо разорвать с мерзавцем.Он женат и бесперспективен для вас.Он привык использовать женщин и ему удобно.

Вам он приятен как самодостаточный мужчина.Вам не интересно общение со сверстниками.Он старше вас и вы просто заглядываете ему в рот.Ещё он обаятелен, обворожителен.Но он не ваш.И это ваша проблема.
Он уже в какой то роде состоялся в жизни.У него есть семья: и конечно ребёнок.А вы просто сидите и завидуете всем вокруг.Вам тоже хочется иметь то, что есть у других, но самым простым способом - взять готовенького дядечку нормального и вы в дамках.
Как вам такая история?
Может быть и диаметрально противоположный взгляд.Я ж просто решила сказку на ночь рассказать.

Займитесь собой.Йогой, танцами, выучите английский ... Всё что душе угодно.
Поймите что вы для него только удобны.

Beverly
22.01.2009, 23:13
Поймите что вы для него только удобны.

Думаю, Solomia это понимает лучше всех....

Может стоит сходить в парикмахерскую, купить какую-нить красивую шмотку (...кто-то уже об этом писал...) И понять,что вокург огромное количество мужчин, которые обращают на вас внимание и, возможно, среди них найдется кто-то и получше прежнего. А может и не найдется, но наша первоначальня цель не в этом, а в осознание, что на нем не сошелся клином белый свет....
Съездить отдохнуть- это вообще шикарный вариант. Новые знакомства, а если и нет, то возможность побыть с собой наедине в новой обстановке...
В конце концов, начать дневник вести. Иногда очень способствует привести мысли в порядок...

Рони
23.01.2009, 11:54
[Beverly]
начать дневник вести. Иногда очень способствует привести мысли в порядок...
именно это мне очень помогло в своё время изменится.А старые записи я не перечитываю.
Я лишь могу отразить душевные переживания каждого дня и мысли.Где то подвести итог для себя, и похвалить.А где то и пообщаться о том, о чём в реале я не общаюсь.
Подруги не близко живут, и у каждой своя семья уже. Да и виртуальное общение немного проще обычного.Тут тебе правду быстрее могут сказать.

solomia
23.01.2009, 16:29
[solomia]


и? вы же не в школе, отметок никто ставить не будет. ник всегда можно сменить.

Я уже ответила.


[solomia]

а какого эффекта вы ожидали?

Стать уверенной в себе ) Или хотя бы избавиться от страхов )

[solomia]

а вам может и не подойти. мы все очень разные ;-)

Знаете, мне всегда казалось, что в таких вот подчеркиваниях тех или иных личностных особенностей скрыт какой-то тайный смысл ;) но за помощь спасибо заранее.



но самым простым способом - взять готовенького дядечку нормального и вы в дамках.

Тут вы к счастью не правы. Меня какраз и грызет то, что я не могу заинтересоваться/влюбиться (как хотите) в кого-то! И бесполезно что-либо доказывать с моей позиции, понятно... Особенно замужним женщинам.

p.s. старше он всего на 4 года, 29 ему. Когда познакомились, было 24. Мне 20.



Займитесь собой.Йогой, танцами, выучите английский ... Всё что душе угодно.
Поймите что вы для него только удобны.

Да, я занимаюсь, вот только развиваться нормально и не стоять на месте мешает эта постоянная тревога и унынье... Собственно, зачем сюда и написала, а не чтоб получить ответ, как и куда его послать...
Он, между прочим, считает, что удобен МНЕ ))



Думаю, Solomia это понимает лучше всех....

А может и не найдется, но наша первоначальня цель не в этом, а в осознание, что на нем не сошелся клином белый свет....

Спасибо за понимание )
Пожалуй, я не буду никого вводить в заблуждение, и прежде всего себя,- я не смогла и больше не собираюсь пробовать с ним расставаться, да и не скотина он, нормальный, хороший даже... ) Я хочу научиться любить СЕБЯ, ценить, уважать, чтобы при малейшей неудачи не ходить месяцами с опущенной головой и кругами под глазами... и не бегать, кстати, по врачам ) Потому что он не единственный, кто может разочаровать, не первый и скорее всего не последний, кто обидит... Просто вот такая вот я, все пропускаю через себя, чуть что, изматываю себя полностью... Девы, пропадаю как женщина! Как личность! Я еще в начале спросила- как, чтоб и волки целы и овцы...

Beverly
23.01.2009, 19:27
[Beverly]

именно это мне очень помогло в своё время изменится.А старые записи я не перечитываю.

перечитывать совсем не обязательно, моя подруга вообще пишет и выбрасывает. зато мысля в порядке)))

Beverly
23.01.2009, 19:41
Пожалуй, я не буду никого вводить в заблуждение, и прежде всего себя,- я не смогла и больше не собираюсь пробовать с ним расставаться, да и не скотина он, нормальный, хороший даже... ) Я хочу научиться любить СЕБЯ, ценить, уважать, чтобы при малейшей неудачи не ходить месяцами с опущенной головой и кругами под глазами... и не бегать, кстати, по врачам ) Потому что он не единственный, кто может разочаровать, не первый и скорее всего не последний, кто обидит... Просто вот такая вот я, все пропускаю через себя, чуть что, изматываю себя полностью... Девы, пропадаю как женщина! Как личность! Я еще в начале спросила- как, чтоб и волки целы и овцы...

Пускай он будет где-нибудь рядышком, если с ним лучше,чем без него.
Но весь настрой какой-то не правильный!!! "...не единственный, кто может разочаровать, не первый и скорее всего не последний, кто обидит... " А почему обязательно кто-то должен обидеть? Конечно, не всегда все бывает гладко, но я считаю,что мужчины- это наше счастьюшко)))) Они же нам дарят столько радости и счастья)))) столько хороших минут.... Ну, и мы им есессснно))) Не будем считать кто-кому-и-сколько. Мы же в гармонии живем друг с другом))))
Давайте же радоваться каждому дню, проведенному с нашими любимыми мужчинами. Неизвестно сколько Б. нам дал времени провест вместе.....

ЛяМурка
24.01.2009, 00:23
Пытаюсь что-то поменять в сознании, учиться не реагировать, принять и понять ситуацию такой какая она есть - получаеться хреновенько. Выговориться некому, что, пожалуй, и лежит на душе тяжким камнем. Мудрые девы, черканите мне здесь пожалуйста, кто сколько может и кому не лень, ищу за что зацепиться...

Про себя: 26 лет, в/о, работаю, внешность обыкновенная, не жалуюсь, самооценка - ниже плинтуса... Как не сойти с ума?! А то одолевает иногда отчаянье до жути...
Соломия! Скачайте в инете и почитайте книги Синельникова.
А ещё лучше сходите на его форум. Там в темке "НОВИЧКАМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО - МЕТОДИКИ ДЛЯ РАБОТЫ" выложено несколько ОООЧЕНЬ действенных психотехник, как раз таки способствующих отдиранию себя от плинтуса и учащих пересмотреть свои взгляды и встать на позицию "ХОЗЯИН жизни" ;)
Да и вообще, побродите там по форуму, почитайте чего народ пишет и советует. Думаю, немало полезного для себя найдёте!
Вот ссылочка на форум http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewforum.php?f=1

solomia
26.01.2009, 12:05
А почему обязательно кто-то должен обидеть? Конечно, не всегда все бывает гладко, но я считаю,что мужчины- это наше счастьюшко)))) Они же нам дарят столько радости и счастья)))) столько хороших минут.... Ну, и мы им есессснно))) Не будем считать кто-кому-и-сколько. Мы же в гармонии живем друг с другом))))
Давайте же радоваться каждому дню, проведенному с нашими любимыми мужчинами. Неизвестно сколько Б. нам дал времени провест вместе.....

Спасибо за оптимистический настрой ) ты само солнышко )

Кстати, про врача ещё вспомнила - я начинала с невропатолога, сужение (или спазм) сосудов у меня обнаружили, сделали обследование, лечили транквилизаторами (?), после чего и обратилась к психотерапевту.



Соломия! Скачайте в инете и почитайте книги Синельникова.
Думаю, немало полезного для себя найдёте!
Вот ссылочка на форум http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewforum.php?f=1

Благодарю :)

xelenka
26.01.2009, 21:47
[solomia]
Скачайте в инете и почитайте книги Синельникова.

и многих других авторов тоже почитайте, не замыкайтесь на одном единственном.

Рони
26.01.2009, 23:25
[solomia]
Да, я занимаюсь, вот только развиваться нормально и не стоять на месте мешает эта постоянная тревога и унынье... Собственно, зачем сюда и написала, а не чтоб получить ответ, как и куда его послать...
Он, между прочим, считает, что удобен МНЕ ))

Цитата:
а вот если бы вам было пофиг его мнение.Было бы немного иначе.А так вы вокруг него как маятник в каком то круге.
А зачем?Мне кажется это и есть основная проблема.
Ему как самцу очень и удобно вас использовать.А если вы ещё и не против.То в чём собственно конфликт???

solomia
27.01.2009, 11:28
[solomia]


и многих других авторов тоже почитайте, не замыкайтесь на одном единственном.

Каких? Признаюсь, нудно мне это читать... всегда забрасывала на полдороги.

Хеленка, сижу как школьница сложа ручки и жду ответа на ваш вопрос про злючек-психотерапевтов ;) чой-то не поняла...

[solomia]
а вот если бы вам было пофиг его мнение.Было бы немного иначе.

Было бы все просто. И легко. Увы, не пофиг, его мнение стало вообще авторитетным для меня.


То в чём собственно конфликт???

В моей голове. И я это отлично понимаю.

Рони
27.01.2009, 14:31
[solomia]
В моей голове. И я это отлично понимаю. я так думаю что претензий у вас к нему больше, чем у него к вам.
Вы ему удобны.А вам с ним не так комфортно.Он свободен и предоставлен себе и семье.А вот есть ли чувство свободы у вас? Что вас обязывает хранить ему верность?
[solomia]
его мнение стало вообще авторитетным для меня.
кто он вам? Что он вам даёт? На сколько вы от него зависите?

solomia
27.01.2009, 16:13
[solomia]
А вот есть ли чувство свободы у вас? Что вас обязывает хранить ему верность?

Я не делаю это специально, неа. Изнутри идет... Пролистала соседний топик про кол-во секспартнеров - мне не посчастливилось пожалуй - я из тех женщин, которые не научились разделять секс и любовь. Все никак не переучу себя )
Да и потом, я не отказываю в знакомстве, просто на его фоне другие пока как-то теряються. И не возникает желания то самое знакомство продолжать. От части это моя проблема зацикленности на нем, но по большей мере все те же, чуФства...

[solomia]

кто он вам? Что он вам даёт? На сколько вы от него зависите?

Риторические вопросы. Зависимость лишь эмоциональная, даже не физическая. Подозреваю себя в мягкотелости.

Сыроежка
27.01.2009, 20:02
[solomia]
На мой взгляд, речь не идет о том, чтобы расстаться или "послать" несвободного возлюбленного. речь идет о том, чтобы ты научилась получать удовольствие от ваших отношений, как он, а не мучиться от их неполноценности.
так вот... в этом случае, отметаем вообще разговоры о парне и работаем чисто над собой. просто пытаемся узначать себя, лелеять в себе все, что увидели и разглядели индивидуального, подкармливать свое эго..
ну так, в двух словах

Рыжая
27.01.2009, 21:18
[/QUOTE]
Пожалуй, я не буду никого вводить в заблуждение, и прежде всего себя,- я не смогла и больше не собираюсь пробовать с ним расставаться, да и не скотина он, нормальный, хороший даже... ) .[/QUOTE]
конечно хороший - ведь обманывает жену (которая, вероятнее всего считает , что она у него единственная, автора, которая не понимает, что тратит время попусту, так как она себя считает глубоко и давно замужней и ведет себя соответственно, то есть знакомится и общаться с другими мужчинами не собирается в принципе... и еще вероятно кого-то, кого автор просто не знает

solomia
30.01.2009, 16:43
[solomia]
На мой взгляд, речь не идет о том, чтобы расстаться или "послать" несвободного возлюбленного. речь идет о том, чтобы ты научилась получать удовольствие от ваших отношений, как он, а не мучиться от их неполноценности.

Именно. Да и вообще, при всей мнимой "безисходности" ситуации научиться излучать позитив и питаться им же, что сложно, но не невозможно. Сконцентрироваться на себе и своих благах?



конечно хороший - ведь обманывает жену (которая, вероятнее всего считает , что она у него единственная

Считает конечно, как и любая среднестатическая жена. Только она в курсе о его темпераменте, стала вносить поправки, но, имхо, это мало что изменило...


автора, которая не понимает, что тратит время попусту, так как она себя считает глубоко и давно замужней и ведет себя соответственно, то есть знакомится и общаться с другими мужчинами не собирается в принципе...

Вы невнимательно прочли топик. Ерунду написали, простите.


и еще вероятно кого-то, кого автор просто не знает

Это тоже имеет место быть. Что, пожалуй, и путает карты... С одной стороны, если бы я знала о своей исключительности, терзалась бы по поводу разрушения семейных крепких уз и пр., т.е. не отважилась бы на связь такого рода. Но тут я - далеко не первая и не последняя, что некогда и дало мне своего рода моральное право не отказать, как бы нелепо это не звучало. А по отношению к его семье веду себя крайне осторожно и уважительно.
С другой стороны - ревность иногда доводит до бешенства просто )) и я не про жену сейчас.

xelenka
30.01.2009, 17:21
[solomia]
сижу как школьница сложа ручки и жду ответа на ваш вопрос про злючек-психотерапевтов чой-то не поняла...

я просто иронизировала.

[solomia]
Каких? Признаюсь, нудно мне это читать... всегда забрасывала на полдороги.

;-) некоторые вещи вместо вас - просто некому делать.

если форум, попробуйте у царина что-то почитать на форуме. там много разного, но что-то полезное наверняка сможете найти. он старается писать популярно. если это тоже скушно, ну хотя бы жж ;-)))))) радуловой полистайте, она звезд с неба не хватает, но в общем и целом - терпимо.

если и с радуловой дело швах, э, попробуйте этих, парапсихологов ;-) но лучше ксюшу собчак.

ж-) только сейчас заметила опечатку - у нарицына! ж-)))))

xelenka
30.01.2009, 17:22
[solomia]
С другой стороны - ревность иногда доводит до бешенства просто )) и я не про жену сейчас.

вам просто нравятся версальские интриги и мадридские страсти.

Рони
31.01.2009, 16:35
[xelenka]
вам просто нравятся версальские интриги и мадридские страсти. вот бьёт жизнь ключом и больше по голове и всё хорошо! Просто здорово и замечательно.
Почему барышни столь консервативны? Неужели так сложно послать такого любовника, который тебя не уважает? Зачем за такого козла держаться? Страсти в себе разжигать интересней.А потом гляди и жена кастрюльку на голову наденет для разнообразия.Тоже не будет скучно.
То, что вы его семью уважаете я прочла.А то, что он вас не уважает - я тоже читала.
Что то сразу вспомнила статейку.
http://vz.ru/columns/2006/10/12/52560.html - это Радулова.
Надо что то сделать не по обычному сценарию, а немного иначе.И именно то, что от вас не ожидают.И тогда можно прекрасно сорвать маску с такого любовника.Он покажет своё истинное лицо.

VINNITSA
01.02.2009, 01:48
Расстанься с ним, не лишай себя радости быть по настоящему Любимой и Единственной,
А он скорее любит только сам себя,имея столько лет любовницу,причем как ты говоришь далеко не первая ,как можно вообще с таким человеком который постоянно лжет семье,там наверное еще и дети ,что еще усугубляет- быть столько времени? не думаю.... не получится нормальному человеку получать удовольствие от такой ситуации. Конечно было бы хорошо секс отличать от других чуств,но этому научится невозможно как бы ты ни хотела, это или есть или нет [yes]

solomia
03.02.2009, 12:42
[solomia]

;-) некоторые вещи вместо вас - просто некому делать.

Поистине )

[solomia]

вам просто нравятся версальские интриги и мадридские страсти.

Не сумела вовремя остановиться. И где та грань?!..


[xelenka]

Почему барышни столь консервативны? Неужели так сложно послать такого любовника, который тебя не уважает? Зачем за такого козла держаться?

Вы не верите в искреннюю и безкорыстную? )))
Ну и опять-таки, каков критерий уважения? Я часто придираюсь по пустякам, сама ищу причину, от безисходности, наверное.



Что то сразу вспомнила статейку.
http://vz.ru/columns/2006/10/12/52560.html - это Радулова.
Надо что то сделать не по обычному сценарию, а немного иначе.И именно то, что от вас не ожидают.И тогда можно прекрасно сорвать маску с такого любовника.Он покажет своё истинное лицо.

Это про разные там штучки-западлючки? Читала, но не тот случай ) Мстить/подстраивать/настраивать/накручивать... не, не мое. Колется иногда, но желчи нехватает. Маски срывать - они и так все налицо. Или на лице )
Я благодарна человеку, что он ни разу мне не врал. Вот только с правдой справиться сложно )




Расстанься с ним, не лишай себя радости

Всегда успею. Понимаете, для меня радость - он, и все что связано. Другой я пока не знаю. Вот так, жестковато немного, зато правда.



А он скорее любит только сам себя,имея столько лет любовницу,причем как ты говоришь далеко не первая ,как можно вообще с таким человеком который постоянно лжет семье,там наверное еще и дети ,что еще усугубляет- быть столько времени? не думаю.... не получится нормальному человеку получать удовольствие от такой ситуации.

Про удовольствие - это вы про него или про меня? Ему нормально, морально сильнее просто, и плюс эгоист. Не скрывает, такой какой есть. Семье отдается полностью. А правду не говорить - разве это врать? ;)
Мне тяжелее, на морально-волевых... Отсюда и эмоциональная зависимость.



Конечно было бы хорошо секс отличать от других чуств,но этому научится невозможно как бы ты ни хотела, это или есть или нет [yes]

Почему? Я думала, дело опыта )

VINNITSA
03.02.2009, 23:29
А сколько надо времени чтобы получить такой опыт? ...как ты думаешь у тебя получится? Сейчас объясню почему я решила написать тебе...У меня близкая подруга и сестра были в такой ситуации ,в итоге обе решили расстаться именно изза того что так и не смогли добится того что хочешь ты... вот так и отрезали ,,по живому,, любя, зато спустя некоторое время ни одна не пожалела о содеянном,очень тяжело было- я видела какие это мучения. Как бы это объяснить женатый мужщина пользуется это не полноценные отношения, пустая трата жизни, от этого и возникает чуство одиночества , короче все то о чем ты писала...А почему я написала именно расстаться так это может показаться выдумкой но именно тогда когда на тебе не будет висеть этот груз психологический который мужщины чуствуют не получится найти человека с которым можно построить отношения.Про удовольствие про тебя конечно,то что ему хорошо никто и не сомневается,еще бы столько очущений и все ,,бесплатно,, в смысле отвечать не надо, вот например если бы ты не дай Бог забеременела от него какая бы реакция была ? Еще одна подруга сделала 2 аборта от женатиков в последний раз видела ее после етого это был ужас ,ну зачем же так не любить себя... Написала тебе кучу всего не обессудь ,может неразборчиво но думаю поймешь главную мысль,просто у меня в окружении такие примеры были и ни разу я не видела счастливой женщины на положении любовницы.чем дальше будет еще хуже, в один день ты очень пожалеешь что потратила столко времени из своей жизни, не обманывай себя если бы он был для тебя радостью не пришла бы ты на етот форум с такой болью, и вообще когда радость и любовь к психиатру не ходют...

Shar
04.02.2009, 09:46
[/QUOTE]
Полгода проходила по психотерапевтам, признаюсь, не нашла того, чего искала (каких-то ответов на "почему так?!").[/QUOTE]

Основная причина вашего неудачного общения с доктором - вы ждали от него , что он решит за вас почему так. Это НИКОГДА не работает.
Никто кроме вас самой никогда не сможет ответить на вопрос ПОЧЕМУ ТАК? Все что может доктор - это помочь вам наводящими вопросами и методиками посмотреть на ситуацию отстранено , под другим углом зрения .
А главное , что вы должны сделать ДО похода к доктору - это понять что именно ВЫ хотите - уйти или остаться, быть или не быть.
При разных задачах будут и разные методы решения.

Пардон если нудно

Shar
04.02.2009, 10:00
Вам он приятен как самодостаточный мужчина.
.

Из личного опыта общения с такими вот "самодостаточными кобелями" - пришла давно к выводу ( и х вы меня с него сдвинете :)) - такие мужики точная противоположность самодостаточности. Это типы ,которые не могут строить длительных отношений ,гле присутствует ответственность. И далее - они настолько не уверены в себе , что им постоянно нужно чувствовать борьбу за себя любимых ,внешнее подчеркивание их значимости.

Shar
04.02.2009, 10:17
to Solomia

Вот читаю ваши ответы и вижу хождение по кругуЖ
-Он вас не уважает
- Ну что вы , я тоже придираюсь по мелочам
Мадам , придирки по мелочам и уважение - это как яблоко и свекла ,то бишь вещи совершенно разные.
Его неуважение в использовании вас , в том что он крадет вашу молодость , ваши чувства и взамен дает только цинизм и эгоизм.

- Он врун
-нет , что вы он просто не говорит правды
Это тоже ложь. И то что он вам не врет , что женат , что ей иные подруги - это цинизм в N степени -этакая проверка - жужит или уже нет.

В отношениях с ним вы никогда не будете счастливы. НИКОГДА. С ним вы никогда не будете исключительной женщиной.
Даже если он в итоге разведется с женой , будет жить с вами , он всегда будет иметь еще иную даму.

solomia
04.02.2009, 14:21
А теперь я. Из опыта подруг: одна встречалась 7 лет, но обещал развестись. Не дождалась. Вышла замуж за другого, но с ним продолжают общаться. Еще одна - 4 года, тоже вышла замуж, ждет ребенка от того который женат, продолжают тайно встречаться. Муж ни сном ни духом, наверное потому что моложе на 5 лет, тобишь 20 ему. Я понимаю, абсурд. Но вы не поверите - любовь, хотя бы со стороны девушек. Кстати, все обеспечены, в/о, квартиры-машины и проч. Отношения на чистом энтузиазме. И это сплошь и рядом! Все счастливы. И где она, истина? ) Каждый чист перед собой.

Про кобелизм - отдельная тема. Может я нефартовая какая-то) или совсем слепая, но мне еще не встречался нормальный умный! самодостаточный мужик. Их самодостаточность - в их пофигизме. Внутренне было заложено, что роман с женатым мужчиной - табу. Взрослела, убеждалась, что гуляют все, разница лишь в темпераментах и финансовых возможностях. И поняла, что это - жизнь. Было очень много таких знакомых и разного рода предложений, которые я не принимала. А вот этот один зацепил... Сильно зацепил. Про себя откровенно рассказывал все с самого начала, я тогда это заценила, не смейтесь )) Время сделало свое - взаимная привязанность, которая не позволяет все разрубить одним махом. Допустим, полюбил. На первом месте семья, все как и должно быть. Каков выход? Он меня не держит, он знает, что время от времени общаюсь с ребятами, старается реагировать нормально. Свой кобелизм оправдывает семейным положением - чтобы не зацикливаться на ком-то одном. Я типо исключение. Мне времени уделяет по максимуму, даже на праздники стали встречаться. Моя неудовлетворенность - в том, что понимаю, что он чужой муж, и я должна себе искать (?) другого, а найти того, чего хочется, у меня за все это время не получилось. Расстаться из-за этого - не хочу и не могу. Я без него не могу. Ну как еще объяснить...

Хочу сама стать самодостаточной, чтобы пофигу на все... Чтобы в первую очередь - Я! Но, блин....

VINNITSA
04.02.2009, 18:26
Его Shar
Участник
nеуважение в использовании вас , в том что он крадет вашу молодость , ваши чувства и взамен дает только цинизм и эгоизм.
В отношениях с ним вы никогда не будете счастливы. НИКОГДА. С ним вы никогда не будете исключительной женщиной.
Даже если он в итоге разведется с женой , будет жить с вами , он всегда будет иметь еще иную даму.

+1000000000000000000

Frau
05.02.2009, 04:00
[solomia]
что все гуляют - это, поверьте, неправда, просто некоторым, в том числе и Вам, легче жить с этой уверенностью - а хрен с ним, всех под одну гребенку, чтоб не заморачиваться, да и по сути - не менять ничего в жизни. Мужики - кобели, блондинки - тупые, чо там разбираться, так же ж проще? (блондинки, не обижаццо, я так не считаю:))

Давно слежу за этой темой, но как-то все уже и без меня тут Вам ответили и разжевали даже уже) То, что бросается в глаза - Вы просите совета в том вопросе, который Вы сами не очень хотите решать, извините, но именно так это и выглядит. Вас все устраивает, или же Вы просто реально не можете понять, что и почему, иначе когда "приперло к стене" - несколько по-иному себя люди ведут. Вы же в ответ на советы и попытки помочь как-то - только и делаете, что защищаете и выгораживаете его, находите ему оправдания. Когда Вам указывают на его недостатки - начинаете принижать себя до его уровня, реально ходите сами по кругу.

И психологи никогда не дают советов, это точно, они в принципе и права не имеют что-то советовать-указывать.

А когда на самом деле "дело труба" - вырывают с мясом из сердца, знаю по себе, да, больно, да, очень плохо и тяжело, но НИЧЕГО не изменится, пока Вы будете сидеть сложа руки, НИЧЕГО. Не меняя данную ситуацию - все так и останется, и ваше отношение к себе тоже. Не понимаю, неужели не жалко, что реально лучшие годы жизни просто тухнут. Вы думали, что будет потом? Лет через 5? Всему приходит конец, Вы это знаете, вот представьте, что Вы будете делать потом? Как с Вами будет обращаться мужчины в дальнейшем? Ведь если не меняться - Вы будете и с другими вести себя точно так же, да и выбирать будете только таких, поверьте.
Такое впечатление, что у Вас просто искаженное воприятие как мужчин, так и того, какими должны быть отношения (и отношение мужчины к вам в частности). Вопрос риторический, можно не отвечать, ибо личный - у Вас как папа к маме в семье относился? И к Вам? И был ли папа? (если что - прошу меня простить). Возможно,есть повод подумать в этом направлении, откуда-то ноги растут все же, не в парне Вашем тут изначально проблема (что, мол, любовь и все дела), не в этом дело - по крайней мере по многим Вашим словам это оченно заметно.

Удачи!

solomia
05.02.2009, 12:09
[solomia]
что все гуляют - это, поверьте, неправда, просто некоторым, в том числе и Вам, легче жить с этой уверенностью

Поверьте, правда. Просто м.б. не в том контексте, в котором я написала (пусть будет - изменяют, рано или поздно, кто больше кто меньше, и необязательно это во что-то перерастает).


просите совета в том вопросе, который Вы сами не очень хотите решать

Логично. Но не "не хочу", а не знаю как.


"приперло к стене" - несколько по-иному себя люди ведут.

Меня не припирало, я пришла высказаться, услышать мнения, может быть даже имела совесть рассчитывать на понимание.


Вы же в ответ на советы и попытки помочь как-то - только и делаете, что защищаете и выгораживаете его, находите ему оправдания. Когда Вам указывают на его недостатки - начинаете принижать себя до его уровня, реально ходите сами по кругу.

Всего-лишь пытаюсь изложить ситуацию, тобишь разрисовать картину типажа ) Ну действительно хороший человек, не поверите )) Каких, кстати, мало. И единственный удручающий меня недостаток, на мой взгляд, его кобелизм, или неуемность, или ненасытность, или... Или. А "хождение по кругу" - ну неужели не понятно почему? Я же писала даже, но можно и без того догадаться, что ситуация варьируеться в зависимости от состояния отношений на сегодняшний день.


И психологи никогда не дают советов, это точно, они в принципе и права не имеют что-то советовать-указывать.

А мне давали, например, переехать в другой город )))))


Не понимаю, неужели не жалко, что реально лучшие годы жизни просто тухнут. Вы думали, что будет потом? Лет через 5? Всему приходит конец, Вы это знаете, вот представьте, что Вы будете делать потом? Как с Вами будет обращаться мужчины в дальнейшем? Ведь если не меняться - Вы будете и с другими вести себя точно так же, да и выбирать будете только таких, поверьте.

А тут прошу меня простить, но буду резка. Такое впечатление, что пишет женщина глубоко замужняя, у которой с мужем все далеко не ок, не имеющая понятия про реальные чувства, и выступает чисто с позиции "и тебя, сучка, туда же". Вы же не знаете ни меня, ни его лично. Зачем вы так? О каких потерянных годах вы говорите? Если я человеку ничем не обязана, я могу встречаться с кем хочу, когда хочу, по сути свободный человек ) Я ж не пришла сюда ныть, что "ой, обещал жениться, подожду еще чуток" )) Я полюбила человека, искренне, поэтому не буду предпринимать больше попыток разорвать отношения, по крайней мере "неестественным" образом. 5 лет сидела-сидела, а тут вдруг "вали, дорогой, ты больше не нужен". С тем, что нужно непременно что-то менять в себе, я согласна. Тысячу раз согласна. И это главный беспокоящий меня вопрос на сегодняшний день. Спасибо, что помогли лишний раз в этом убедиться.


Такое впечатление, что у Вас просто искаженное воприятие как мужчин, так и того, какими должны быть отношения (и отношение мужчины к вам в частности).

В таком случае, будьте добры, объясните, ЧТО я такого здесь написала, что вы могли сделать такие выводы )


у Вас как папа к маме в семье относился? И к Вам? И был ли папа? (если что - прошу меня простить). Возможно,есть повод подумать в этом направлении, откуда-то ноги растут все же, не в парне Вашем тут изначально проблема (что, мол, любовь и все дела), не в этом дело - по крайней мере по многим Вашим словам это оченно заметно.

Мама/папа - профессора, и папа к маме (в том числе и ко мне) относится значительно лучше, на мой взгляд, чем она к нему. А ноги, пожалуй, растут "из детства", как и у всех. Когда мне было 18, погиб старший брат.

Спасибо за пост.

solomia
05.02.2009, 12:33
И еще пару слов. Я не понимаю, как человек, неуверенный в себе и своих силах, может предпринимать серьезные шаги?? Я вот не могу, боюсь. Плюс ко всему не оч хорошо себя сейчас чувствую, голова кружится, слабость, спазм сосудов - или сужение... Страшно мне.

SyT
05.02.2009, 12:46
[solomia]
Я не понимаю, как человек, неуверенный в себе и своих силах, может предпринимать серьезные шаги?
Вы уж решите боятся или пытаться, что-то изменить... На сколько я поняла, вы написали сюда, чтобы услышать мнение других, вам его уже не раз сказали, но вы почему то начинаете оправдываться??? И не надо говорить, что вы описываете картину, ВЫ - УБЕГАЕТЕ от решений.

От меня по главному вопросу: мужчина изменяет, потому что ему что-то не хватает! Говорит, что хочет разнообразие, ну разнообразьте себя... Поменяйте имидж, поменяйте позу в постеле, попробуйте ролевые игры, игрушки, про секс можно долго продолжать... ну, или хватит себя обманывать...

solomia
05.02.2009, 13:35
[solomia]

вам его уже не раз сказали, но вы почему то начинаете оправдываться??? И не надо говорить, что вы описываете картину, ВЫ - УБЕГАЕТЕ от решений.

А по-вашему, я должна непременно соглашаться со всем, что высказывают в мой адрес, грубо говоря, и молча кивать головой? Да, раскрываю типажи для полноты картины, повторюсь. С уважением отношусь к чужому мнению, но на свое тоже имею право. А кобелизма и блядовства я ни разу нигде не оправдывала, достало, блин.
От кого мне его защищать?! Или я должна признать, что он конченый только потому, что является ярким представителем мужского пола, который имеет тягу к женщинам? Да, я не могу смириться и ужиться с этой чертой его характера, но ведь он и не муж мне, раз на то пошло. Я здесь не права?
Ну поделитесь, мудрые женщины (постарайтесь максимально объективно, не только с позиции жены ;))


От меня по главному вопросу: мужчина изменяет, потому что ему что-то не хватает! Говорит, что хочет разнообразие, ну разнообразьте себя... Поменяйте имидж, поменяйте позу в постеле, попробуйте ролевые игры, игрушки, про секс можно долго продолжать... ну, или хватит себя обманывать...

Вы решили высказаться вообще по теме, как я понимаю ) Я - не жена, я девушка. В сексе идиллия. Все есть. А, кстати, когда первый раз увидела его жену, поняла, почему все так. И хоть прошло немало времени, она и изменилась вроде, но, увы, его не поменять. Я и не знаю, где тут самообман...

SyT
05.02.2009, 14:41
[solomia]
В сексе идиллия. Все есть.
Это для вас так, а вы у него узнавали? Вы прямо спросите, что ему дают другие? Вот не поверю, что лицо и фигура новая... Может одна пироги печет пальчики оближешь, а другая спинку трет, так как другая не сможет, а третья просто слушает и не говорит свое "ВЯ"... Вы спросите у него, в чем разнообразия он хочет?

solomia
05.02.2009, 16:07
[solomia]

Это для вас так, а вы у него узнавали? Вы прямо спросите, что ему дают другие? Вот не поверю, что лицо и фигура новая... Может одна пироги печет пальчики оближешь, а другая спинку трет, так как другая не сможет, а третья просто слушает и не говорит свое "ВЯ"... Вы спросите у него, в чем разнообразия он хочет?

))))))))))) он, пожалуй, к какому-то другому типу мужчин принадлежит. А разве мужчину вообще можно пирогами завлечь? Ну для жены быть кудесницей на кухне - обычное дело. И на обед он почти каждый день домой ездит, и вечером вовремя приходит. Выходные - все для семьи, + отдых круглый год, заграница, и жена никогда не работала, и старше его... Идеальный муж, кто бы мог подумать ) Вобщем, отвлеклась))))) Короче, пироги здесь не при чем. Говорит, просто нравятся разные женщины. Типажи, род занятий, и фигуры кстати тоже. Имеет табу на замужних, правда. Чисто практически, ну не может же одна женщина естественным образом меняться каждый день?!

SyT
05.02.2009, 16:32
Тогда выход один: решай, что тебе нужно: сидеть реветь и ждать его или жить полноценной жизнью?

solomia
05.02.2009, 17:36
Тогда выход один: решай, что тебе нужно: сидеть реветь и ждать его или жить полноценной жизнью?

В любом случае, при ком бы я ни была и кто бы ни был при мне ))), я желаю жить полноценной жизнью.
Что касается моего женатика, то хотелось бы "поубавить пыл" и научиться относиться ко всему спокойнее, ровнее. Не жить его жизнью, а своей, драгоценной. Иногда я это понимаю )))

Frau
05.02.2009, 23:12
[solomia]
то ж надо было так перевернуть мои слова-то, я в шоке... Даже тон моих постов перевернули, увидели что-то, чего там и нет, и на основании этого даже обидеть попытались. Вместо того, чтобы объективно понять, что я Вам написала, причем без единой негативной мысли, как Вы тут себе надумали про меня... И если вы не встречали негуляющих мужиков - это не их проблемы, верно? Кто дает вам право вешать ярлыки?
Вы изначально общаетесь здесь со всеми, будучи 100% уверенной, что все тут замужние и поэтому Вас заочно ненавидят, потому что Ваш статус "любовница". Взиамосвязи реально нет, хоть Вам, наверное, это и странно, что кто-то не мыслит стереотипно и не лезет с нравоучениями в чужую постель. Поверьте, Вашу жизненную ситуацию с этой стороны никто на себя не примеряет ( то бишь, замужние женщины не общаются с Вами тут по ролям "жена - любовница"). Вы заранее ждете какого-то нападения, поэтому накидываетесь сами, не разобравшись и внимательно не прочитав, да Бог Вам судья, конечно, но так же нельзя!
Мне стало Вас по-женски искренне жаль, я попыталась Вам как-то помочь, помочь от всей души, а меня еще и в гамно за это мордой, ну и в общем-то хрен с Вами, уж извините, не хватало еще на всех подряд тратить свою нервую систему. Для меня тема закрыта.

Shar
06.02.2009, 11:15
[solomia]

От меня по главному вопросу: мужчина изменяет, потому что ему что-то не хватает! Говорит, что хочет разнообразие, ну разнообразьте себя... Поменяйте имидж, поменяйте позу в постеле, попробуйте ролевые игры, игрушки, про секс можно долго продолжать... ну, или хватит себя обманывать...

балиин , давно так не хохотала !

Милый дамы , прекратите обманывать себя - мужчина или женщина ,неважно, изменяет потому что хочет . все. без всяких иных причин - вот здесь и сейчас человек решил , что он может и хочет пойти налево , просто так.
А все слова - типа , ах мне хватает пирогов , разнообразия , уменяи и проч - отговорки и оправдания себя любимого.
И вы можете хоть изменяться до посинения , быть самой-пресамой , это все фигня.

Рыжая
06.02.2009, 11:28
[QUOTE=solomia;427643. Ситуация: встречаемся 5 лет, "чувство" вроде как обоюдное ( в кавычках и ответить могу только за себя ). ..никто кроме не цепляет, увы. Если раньше надеялась, что просто не попался еще, то теперь впала в глубочайшую депрессию по поводу... Бесит все: и недостаток внимания, и одиночество, и постоянное вранье ( его - мне, мое - родителям ).

Про себя: 26 лет, в/о, работаю, внешность обыкновенная, не жалуюсь, самооценка - ниже плинтуса... Как не сойти с ума?! А то одолевает иногда отчаянье до жути...[/QUOTE]

Специально вернулась к первому сообщению... Есть такая хорошая книжка Эрика Берна игры в которые играют люди" так вот автор как раз из игры "да но...." Вам нравится страдать - страдайте, но требовать чтобы окружающие ваши страдания разделяли просто странно... Весь вопрос когда вы расстанетесь по его инициативе будет больнее чем если это сделаете сами? а относится спокойно к этой ситуации вы не сможете это просто черта характера такая, впрочем у пеня тоже)

Shar
06.02.2009, 11:48
Поверьте, правда. Просто м.б. не в том контексте, в котором я написала (пусть будет - изменяют, рано или поздно, кто больше кто меньше, и необязательно это во что-то перерастает).


знаете мне вас очень жаль , если вы в 20 с копейками лет так относитесь к отношениям с партнером , к мужчинам и вообще к семье.

Вы уже изначально видите ложь в отношениях и ставите ее допустимой , она как бы норма для вас.И также норма - это отсутствие доверия ,полного и глубокого , построенного на уважении партнеров.

Знаете в чем трагедия измены - осознание собственное неисключительности для любимого человека и растоптанное доверие.

А вы уже изначально живете с этим в отношениях с вашим партнером . Как выдумаете - будет вам щастие ?



Меня не припирало, я пришла высказаться, услышать мнения, может быть даже имела совесть рассчитывать на понимание.


Если пришли услышать мнения , т читайте внимательно , отринув эмоции , мозгами. Знаете для чего - для того , чтобы услышать не только то , что хочется , но и другое мнение. А когда услышите ,задуматься над ним и проанализировать .


Ну действительно хороший человек, не поверите )) Каких, кстати, мало. И единственный удручающий меня недостаток, на мой взгляд, его кобелизм, или неуемность, или ненасытность, или... Или.


Да изменяют многие , но не все , далеко не все.И уж тем более не так как ваш друг , когда его женщины знают об этом и страдают. Это как раз и есть показатель отношения - ему глубоко пофиг на вас ,его женщин, нет там ни любви , ни уважения , ни заботы , ни теплоты. Есть просто хам и дрянь, эгоистичное животное . Простите за резкость . И не надо рассказывать какой он хороший . Хороший мужик не мучает любимых женщин,он о них заботится .




А тут прошу меня простить, но буду резка. Такое впечатление, что пишет женщина глубоко замужняя, у которой с мужем все далеко не ок, не имеющая понятия про реальные чувства, и выступает чисто с позиции "и тебя, сучка, туда же". Вы же не знаете ни меня, ни его лично. Зачем вы так? О каких потерянных годах вы говорите? Если я человеку ничем не обязана, я могу встречаться с кем хочу, когда хочу, по сути свободный человек ) Я ж не пришла сюда ныть, что "ой, обещал жениться, подожду еще чуток" )) Я полюбила человека, искренне, поэтому не буду предпринимать больше попыток разорвать отношения, по крайней мере "неестественным" образом. 5 лет сидела-сидела, а тут вдруг "вали, дорогой, ты больше не нужен". С тем, что нужно непременно что-то менять в себе, я согласна. Тысячу раз согласна. И это главный беспокоящий меня вопрос на сегодняшний день. Спасибо, что помогли лишний раз в этом убедиться.


Оспидя , девушка ,за что ж вы так Frau ?! Она ж вам совсем о другом . Ну где , где она вам "сучка и тебя туда ж " ?

По сути вашего поста :

Потерянные годы - вы вместо того , чтобы быть счастливой ,любимой , единственной и неповторимой, когда мужчина не бежит , а летит к вам, когда он дышит вами , тратите время на человека,которому вы совершенно ничто (обратите внимание на местоимение) . уйди вы от него , он вас заменит легко и непринужденно, не заметив потери, не испытывая боли. ну может будет легкая досада - епрст , так было удобненько , а теперь блин, птичка свободы захотела .
не верите ? зря . у нас приятель такая же дрянь. вижу на протяжении 12 лет .

Потерянные годы - потому что вы убедили себя , что это любовь . Неа, не она. Это страх ,это неуверенность в себе, это что угодно , но не любовь с вашей стороны.

И собственно почему странно после 5 лет таких отношений , в которых прежде всего вам не комфортно , не сказать - да , милый , мне они не нравятся. Либо мы их меняем , либо вали . Что тут дикого ?
Вы считает , что гораздо логичнее сидеть еще пять лет ? вы думаете за следующие пять лет что-то изменится ?
Не, изменится , вы постареете , измотаете себе нервы, вообще начнете боятся мужиков и семьи. Только она надо вам ?

А менять надо начинать и ессно что с себя . Как неуверенному человеку что-то менять ? Просто начать делать. Не пытаться делать , а начать .Чувствуете разницу в глаголах ?
просто начать, не завтра , не с понедельника , а здесь и сейчас. И не надо с резких телодвижений - тппа всех нах , всех в сад.
Может хотя бы начать думать о себе как о нормальной женщине , которая достойна любви и обожания.
Искать в себе женщину - хрупкую , нежную , требующую заботы . Фигня , что мы можем слона на скаку ,нас любить надо , холить и лелеять и всегда помнить - да хрупкая.
И искать в себе ежеминутно хорошее и замечательное .
Улыбаться самой себе .
Строить планы , свои, без учета пожеланий драгоценного, его чаяний ,его времени , гдего вообще нет , НО где вы главный идеолог , где вы главный режиссер и главное действующее лицо.

Frau
06.02.2009, 16:30
[Shar]
спасибо большое за поддержку, Вы меня очень правильно поняли! И совершенно верно изложили свой взгляд, у меня так не получилось!)) ППКС!

SyT
06.02.2009, 16:46
[Shar]
Лучше сказать не возможно! ППКС!

На счет измены, уж извините, мне проще себя переделать, чем партнера. ;)

Helenka
07.02.2009, 23:08
[Shar]
респект:)

[solomia]
Девушка Вы бы действительно послушали, что Вам говорят. Есно, многое неприятно, но зла в постах нет и советуют люди имеющие опыт отношений и умеющие анализировать происходящее вокруг.
Просто прислушайтесь. И пусть Вам сопутствует удача:)

solomia
10.02.2009, 13:20
[Shar]
спасибо большое за поддержку, Вы меня очень правильно поняли! И совершенно верно изложили свой взгляд, у меня так не получилось!)) ППКС!

М.б. именно поэтому я не совсем правильно трактировала некоторые ваши слова, не стоит обижаться. У вас, кстати, тоже реакция еще та ;-)

балиин , давно так не хохотала !

отговорки и оправдания себя любимого.
И вы можете хоть изменяться до посинения , быть самой-пресамой , это все фигня

Истина. А изменяться (вернее, быть собой) и делать так, как тебе хочется - надо. Кому? Себе же. "Самым-пресамым", наверно, изменяют все же меньше... )))

Специально вернулась к первому сообщению... Есть такая хорошая книжка Эрика Берна игры в которые играют люди" так вот автор как раз из игры "да но...." Вам нравится страдать - страдайте, но требовать чтобы окружающие ваши страдания разделяли просто странно... Весь вопрос когда вы расстанетесь по его инициативе будет больнее чем если это сделаете сами? а относится спокойно к этой ситуации вы не сможете это просто черта характера такая, впрочем у пеня тоже)

Я расстаюсь с ним с регулярностью примерно 2 раза в месяц, смешно? )) Нет, проверено - если уйду сама, потом тыщу раз пожалею и еще тыщу буду сомневаться, "а правильно ли я сделала, что...". Отсюда куча вытекающих. Касаемо мужчины, примерно год назад он принял решение "не уходить" до тех пор, пока я не выйду замуж, ну или пока буду в нем нуждаться.
А книжку надо бы почитать )


Вы уже изначально видите ложь в отношениях и ставите ее допустимой , она как бы норма для вас.И также норма - это отсутствие доверия ,полного и глубокого , построенного на уважении партнеров.

Знаете в чем трагедия измены - осознание собственное неисключительности для любимого человека и растоптанное доверие.

А вы уже изначально живете с этим в отношениях с вашим партнером . Как выдумаете - будет вам щастие ?

Это побочное действие таких отношений, я и не спорю. Доверять, зная что тебя обманывают, невозможно. Или я не понимаю как. Моя проблема в том, что я должна была бы смириться и принять, ведь знала на что иду, если уж пошла. Никто не пытался замылить глаза или напустить туману, все было и есть достаточно прозрачно. Я требую от человека того, чего он не может (потому что не хочет) мне дать, и вся сосредоточена на этом.
И да, у меня есть предостережения по отношению к молодым людям, пытающимся завести со мной дружбу. Я, боясь в последствии разочароваться в очередной раз, избегаю всякого начала уже заранее.

Есть просто хам и дрянь, эгоистичное животное . Простите за резкость . И не надо рассказывать какой он хороший . Хороший мужик не мучает любимых женщин,он о них заботится

Ага, так и говорит - был хамом, им и останусь. И не пытайся меня изменить. Он чего-то боится? Ему так проще? Сам не признается.
По поводу остального, сказаного вами, комментировать отдельно не буду, согласна практически со всем. Мне б такую подругу )

Девушка Вы бы действительно послушали, что Вам говорят. Есно, многое неприятно, но зла в постах нет и советуют люди имеющие опыт отношений и умеющие анализировать происходящее вокруг.
Просто прислушайтесь. И пусть Вам сопутствует удача:)

Собственно зачем я сюда и пришла.
Не зло, а осуждение. И вижу я его изза своей мнительности.
Спасибо!

Frau
10.02.2009, 21:06
М.б. именно поэтому я не совсем правильно трактировала некоторые ваши слова, не стоит обижаться. У вас, кстати, тоже реакция еще та ;-)


Реакция по факту, и не перекладывайте с больной головы на здоровую [yes]

П.С.Если не ошибаюсь - с прошедшим :rolleyes:

xelenka
10.02.2009, 21:14
[solomia]
пусть будет - изменяют, рано или поздно, кто больше кто меньше, и необязательно это во что-то перерастает

ж-) когда появляется любовница, то это всего лишь сигнал о назревшем конфликте отношений, который необходимо разрешить супругам.

[solomia]
но мне еще не встречался нормальный умный! самодостаточный мужик

все правильно, а зачем вы нужны умному, самодостаточному мужчине? ну вот чем таким особенным вы обладаете, чтобы составить ему хорошую пару? самооценка у вас - ниже плинтуса, т.е. светской львицей быть и блистать на приемах вы не можете. вы вообще вряд ли сможете в текущем состоянии блистать.

в качестве источника знаний используете чтиво типа большой книги стервы. т.е. система и самостоятельность суждений, нравственных императивов и этических установок у вас просто не сформированы или разрегулированы.

ценить и уважать себя вы просто не обучены, следвательно не умеете проявлять эти чувства по отношению к другим людям.

извините конечно, но вы просто притягиваете тех, кто вам максимально точно соотвествует или тех кто может и будет вас использовать, просто потому что вы эмоционально не зрелы, инфантильны и социально дезориентированы. ;-) меняйтесь, работайте над собой, изменится и набор людей которые вас окружают.


[solomia]
"Самым-пресамым", наверно, изменяют все же меньше... )))

понимаете, изменяют разным. самым-пресамым тоже изменяют, но это просто сигнал о проблемах в отношениях. вот вы - просто сигнал, со всей вашей любовью к женатому мужчине, а у них - есть проблема в отношениях, а вы в этой схеме - просто средство привлечения внимания.

xelenka
10.02.2009, 21:18
[Shar]
прекратите обманывать себя - мужчина или женщина ,неважно, изменяет потому что хочет . все. без всяких иных причин - вот здесь и сейчас человек решил , что он может и хочет пойти налево

не, просто налево - это случайный секс, а интрижка на годы это несколько другое, из других опер ;-)

с просто налево - вообще нет никаких проблем если они проходят без зпп.

solomia
11.02.2009, 12:02
П.С.Если не ошибаюсь - с прошедшим :rolleyes:

Не ошибаетесь ) спасибо.

[solomia]
ж-) когда появляется любовница, то это всего лишь сигнал о назревшем конфликте отношений, который необходимо разрешить супругам..

Никто и не спорит. Я тоже нахожу все возможные ответы на "почему".

самооценка у вас - ниже плинтуса, т.е. светской львицей быть и блистать на приемах вы не можете. вы вообще вряд ли сможете в текущем состоянии блистать.

Я думала, блеск в другом. Я все могу и даже делаю, но без того самого - в глазах. А отношений с женатым не афиширую, в курсе только 2 самые близкие подруги (которые живут в другой стране). Родители не знают, что он женат.

в качестве источника знаний используете чтиво типа большой книги стервы. т.е. система и самостоятельность суждений, нравственных императивов и этических установок у вас просто не сформированы или разрегулированы..

Ее я какраз не читала. А про дезориентацию в социуме - затем и обращалась к психологам... "найти себя" чтобы.

ценить и уважать себя вы просто не обучены, следвательно не умеете проявлять эти чувства по отношению к другим людям.

А это "следовательно" у вас откуда?

изменится и набор людей которые вас окружают.

"Набор людей" вроде как пытается мне помочь... сориентироваться. Я никого не защищаю и не собираюсь оправдывать, и себя в первую очередь, - еще раз повторюсь, что куда не ткнусь, везде убеждают (сь) в личной никчемности... И здесь даже больше, чем в своей голове.

понимаете, изменяют разным. самым-пресамым тоже изменяют, но это просто сигнал о проблемах в отношениях. вот вы - просто сигнал, со всей вашей любовью к женатому мужчине, а у них - есть проблема в отношениях, а вы в этой схеме - просто средство привлечения внимания.

Вы сейчас пережевываете то, что уже десять раз было пережевано до вас? По моему мнению, схемы как таковой не существует. Есть характер, есть его черты, некоторые меняються, некоторые как цемент. Именно в данном случае - никакого конфликта, муж из рода кобелей обыкновенных, жена невыразительной внешности, нигде никогда не работавшая, живущая на балансе у мужа, не собирающаяся менять свой "статус" домохозяйки. И то, что она похудела/научилась пользоваться компьютером/делать суши - не разрешает конфликта уже на протяжении десяти лет, которые они живут вместе. Каждый, извините, дрочит как хочет. Это к теме.

А не совсем по теме - объясните, вы ставите перед собой задачу убедить меня в собственном лузерстве, и касаемо отношений с мужским полом, и моего развития как личности и проч., "добить", убедить в том что должна послать козла и сама чуть не вздернуться, грубо говоря. ? Ибо я потерянный для высокого общества человек, не имеющий никаких моральных устоев и права на внимание и уважение. Наболело. Прихожу сюда почти каждое утро, читаю и ...

Рони
12.02.2009, 00:59
[solomia]
Я тоже нахожу все возможные ответы на "почему".
вы бы в себе разобрались:
1.Вам нравится быть неуверенной.Это просто черта характера.
2.Сразу подавать готового и зрелого мужика.Женатые уже обладают каким то опытом обхождения с дамами.
3.Вам нравится удовлетворять его прихоти и желания.Вы с ним считаетесь.Он же на отдых с детьми и на ужин успевает с женой.А вы как получится.Где смог жене соврать.(Хорошо кобель приспособился)
Вы считаете, что он глядя в глаза может смело "не врать" и гордиться своим кобелизмом.
4.Дети вам зачем? Что и кого они увидят?Пока малы мало что поймут.А потом?(с этого тема начиналась)
5.Все жены по вашему мнению стервы, ну просто использующие своих мужей.Они ж сидят на шее у мужиков.
[solomia]
жена невыразительной внешности, нигде никогда не работавшая, живущая на балансе у мужа, не собирающаяся менять свой "статус" домохозяйки. И то, что она похудела/научилась пользоваться компьютером/делать суши - не разрешает конфликта уже на протяжении десяти лет, которые они живут вместе.
мышь серая ))))))))))насмешили.Вы у него спросите как она миньет делает...Может тоже вставите к описанию.

solomia
12.02.2009, 17:47
[solomia]

вы бы в себе разобрались:
1.Вам нравится быть неуверенной.Это просто черта характера.

О, а тут пожалуйста поподробнее. Я-то думала, неуверенность в себе - штука временная, и всегда можно что-то изменить, желая этого. Но если уж черта хар-ра... Увы, я безнадежен :-(


2.Сразу подавать готового и зрелого мужика.Женатые уже обладают каким то опытом обхождения с дамами.

Т.е. если его уже "взяли", то он знает какие дарить цветы и полностью может удовлетворить в постели? А, ну тогда понятно. Я вот не знала, что цензом является штамп в паспорте. Спасибо, просветили.


3.Вам нравится удовлетворять его прихоти и желания.Вы с ним считаетесь.Он же на отдых с детьми и на ужин успевает с женой.А вы как получится.Где смог жене соврать.(Хорошо кобель приспособился)
Вы считаете, что он глядя в глаза может смело "не врать" и гордиться своим кобелизмом.

ИЩО раз - кобелизм, имхо, не может быть оправдан. Ну не может и все. То что успевает с семьей в первую очередь - извините, а должно быть наоборот? Я не претендую ни на какую роль. И я не любовница. Нужно объяснять, почему?


4.Дети вам зачем? Что и кого они увидят?Пока малы мало что поймут.А потом?(с этого тема начиналась)

Вы сейчас о каких детях? О чъих тобишь.


5.Все жены по вашему мнению стервы, ну просто использующие своих мужей.Они ж сидят на шее у мужиков.
[solomia]
мышь серая ))))))))))насмешили.Вы у него спросите как она миньет делает...Может тоже вставите к описанию.

Ну, стервы - это немножко другое. Надо будет все же книжку прочесть, чтобы иметь возможность парировать )))) Первый признак стервы, из ваших слов, это безработица (извините, могу перефразировать - домоседство, чтоб никого не обидеть случаем).
"Мышь серая" - я точно не употребляла такого словосочетания, ибо не знаю, кто такая мишь а кто стерва и чем оно пахнет. А если серьезно, не люблю вешать ярлыки, мне уже сделали замечание, я исправляюсь ;) Внешность у нее действительно невыразительная, и много других нюансов, на которых не хотелось бы акцентировать, напомню, что пришла сюда не кости обмывать. Впрочем, я считаю что причиной "конфликта" и есть разные темпераменты. И такое бывает, да.
Ну, а миньет не делает. Это ж он наверное отсюда и начал левачить, несчастный.....

))))))))

п.с. И вы хотите сказать, что ко мне здесь непредвзятое отношение априори? ))))))

xelenka
13.02.2009, 01:07
[solomia]
[QUOTE]Сообщение от xelenka

наотвечала, потом подумала и удалила ;-) ну нафиг. вам не надо, а мне тем более.

Beverly
13.02.2009, 01:35
xelenka

Про Помпеи- сильно))))))))))))))))


Меня так давно в теме не было.......... Хотелсь бы узнать у аффтара, а результаты какие-то есть?
Ну, вы вроде помощи просили. Поддержки. И, я смотрю, на протяжении семи "листов" вам давали советы и т.д.т.п.
Что-то изменилось?
Или идет теоретическое "обмусоливание" темы? А на практику как-то применяется всё, что было сказано?

solomia
13.02.2009, 13:09
[solomia]

наотвечала, потом подумала и удалила ;-) ну нафиг. вам не надо, а мне тем более.

Несправедливо :-(


Меня так давно в теме не было.......... Хотелсь бы узнать у аффтара, а результаты какие-то есть?
Ну, вы вроде помощи просили. Поддержки. И, я смотрю, на протяжении семи "листов" вам давали советы и т.д.т.п.
Что-то изменилось?
Или идет теоретическое "обмусоливание" темы? А на практику как-то применяется всё, что было сказано?

Да, Бев. Морально стало легче, и спасибо всем кто участвовал. Не за один день же я поменяюсь. Просто добавились неприятности со здоровьем, и в силу подавленного состояния не совсем адекватно реагирую на слова, подколки и проч. Прошу меня извинить, никакого перехода на личности, никого не хотела задеть.

Рони
13.02.2009, 16:14
А всё таки при агрессии люди раскрываются лучше.
[solomia]
его уже "взяли", то он знает какие дарить цветы и полностью может удовлетворить в постели?
-думаю он уже знает что у женщин настроение может меняться часто.Они более эмоциональны.Мужчины всё таки к эмоциональности проще относятся к примеру.
-понимает, что есть женские болячки.И т.д.
-понимает какие подарки лучше подойдут.
-да и в хозяйстве, он точно понимает что такое быт.
Если у мужчины не было постоянной женщины и бывали лишь конфетно букетные периоды.То он может быть немного другим.
Моей сестричке её бой френд унитаз на 8марта подарил.Ей нужно было для ремонта.Вот он взял и подарил.(Это я так к слову)
[solomia]
И я не любовница.
а кто?
[solomia]
Вы сейчас о каких детях?
чёрт попутал.Дань сегодняшнему дню.Сегодня пятница 13-го!
[solomia]
"Мышь серая"
скорее это моя ассоциация с блеклой внешностью.
[solomia]
Ну, а миньет не делает. Это ж он наверное отсюда и начал левачить, несчастный..
ну если он вам подробности своей интимной жизни изливает.По отношению к жене это не совсем хорошо как то.Уважение к женщине должно быть.Пытается в вас жалость вызвать.Ну и оправдать кобелизм свой.
Его много чего в своей собственной супруге может устраивать.Он вам этого не расскажет.
Как и ваши недостатки.А то в следующий раз откажите.

Сумерки
13.02.2009, 16:56
Кстати, про врача ещё вспомнила - я начинала с невропатолога, сужение (или спазм) сосудов у меня обнаружили, сделали обследование, лечили транквилизаторами (?), после чего и обратилась к психотерапевту.



Невропатолог - это не тот врач, который был вам нужен. Лет пять назад пошла я так к невропатологу - жуткие боли в суставах, отказывают мизинцы и безимянные на руках, онемевшая шея, бессонница, приступы паники на ровном месте. Выписали мне самые новомодные и дорогие лекарства, тогда еще практически неизвестные в наших палестинах: доктору было интересно как я поведу себя в каКчестве подопытного зайца, да и на глазок прикинул - а мадам-то с деньгами, потянет на весь курс лечения.
на второй день мне стало плохо - потеря ориентации, провалы в памяти, муж испугался, сгреб в охапку и увез на воды. Размяли меня там и говорят:Милочка, ты же 14 часов в сутки перед компом за клавиатурой, без движения, одних прогулок с собакой мало. У тебя элементарно заблокирована спина, плечи и шея. Быыыыыстро в бассейн! Плавать!
Тогда-то на старости лет я и научилась плавать, а потом сауна и массаж.
Выправился режим, улучшился сон, резко заработали железы внутренней секреции и о неврапатолагах я забыла.
А в вашем случае вы пили и транквилизаторы, угнетенность кстати могла возникнуть и от них. А потом вы пошли к психотерапевтам, в то время как вам нужно совсем другое.

Я старше вас на 10 лет, много всякого со мной бывало, от предательств со стороны близких людей до похорон особо любимых.
Но не пряталась от мужа, родителей и подруг - никогда.
Почему вам не с кем поделиться о вашей личной трагедии? Потому что инстинктивно понимаете что вас не одобрят, вы живете во лжи и прекрасно осознаете что ваши двойные стандарты лживы (я уважаю его семью, ага, а спать с ним - это и есть проявление уважения?), и любовь ваша давно переросла в зависимость, с которой вы не знаете что делать.
Человек вы, видимо, достаточно честный, и ситуация видимо угнетает вас именно поэтому: вам хочется и на елку взлезть и нигде ничего себе не ободрать. Так не бывает, смиритесь с этим. Или будете продолжать всю жизнь любить своего эгоиста и умрете старой девой (потому что вряд ли сможете выйти замуж и родить детей, продолжая встречаться с любовником - и СЛАВА БОГУ, потому как подобных женщин я считаю...э... начинается на Б и заканчивается тоже нецензурно)... Или соберетесь, вам надоест быть тряпкой и вы начнете новую жизнь.
Тот факт что нормальных мужчин вы не встречали объясним очень просто - вы же с 20-летнего возраста сидите себе да чахнете над своими страданиями, не подпустив к себе самцов, ибо у вас любовь, а они кто такие? Вы сами не даете себе шанса на нормальную жизнь.
Не принимайте мои слова как личную обиду, я просто так разговариваю:-)

Сумерки
13.02.2009, 17:06
Поверьте, правда. Просто м.б. не в том контексте, в котором я написала (пусть будет - изменяют, рано или поздно, кто больше кто меньше, и необязательно это во что-то перерастает).



Логично. Но не "не хочу", а не знаю как.



Меня не припирало, я пришла высказаться, услышать мнения, может быть даже имела совесть рассчитывать на понимание.



Всего-лишь пытаюсь изложить ситуацию, тобишь разрисовать картину типажа ) Ну действительно хороший человек, не поверите )) Каких, кстати, мало. И единственный удручающий меня недостаток, на мой взгляд, его кобелизм
Огромное отсутствие личного вашего опыта вижу в этих словах. То, что вам любовник мозги промыл насчет того как "все изменяют" не значит что мир именно то, что вы видите в окне.
На мой взгляд у вас проблемы не столько с ним, сколько с вашими родителями.
Чтобы мои дети бегали по невропатолагам и психотерапевтам и я не въехала в чем причина, а они мне не признавались?... Нда...

[QUOTE=solomia;429453]
И я не любовница. Нужно объяснять, почему?
[QUOTE]
А кто? Если вы занимаетесь в течении пяти лет с женатиком сексом , каких у него еще пруд пруди, то любовница. Если он вас просто в течении пяти лет - пардон - лапает и целует, то таких он может лапать и целовать сколько угодно, и не вам его ревновать.
А уж если у вас одна платоническая любовь к женатому мужчине, то не морочте людям голову и определяйтесь с определением "встречаться 5 лет" как взрослая. Для того, чтобы искать понимания и советов у взрослых людей, нужно для начала разговаривать с ними на одном языке.

xelenka
13.02.2009, 22:30
[Beverly]
Про Помпеи- сильно

(подмигивая) атлантиде тоже от меня досталось ;-)

xelenka
13.02.2009, 22:31
[solomia]
Несправедливо

да, случается ;-)

Beverly
14.02.2009, 16:28
(подмигивая) атлантиде тоже от меня досталось ;-)

да, я успела прочитать;-)

xelenka
16.02.2009, 22:27
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/27187.html

это стоит просто в фак занести. потому что действительно убивает отвечать на такие вопросы, а тут - профессионально, точно и со вкусом. а самое главное основное понятно - своими ручками, своими ножками и без панацеи, таблетки щастья и без идиотского постулата "...и пусть никто не уйдет обиженным..."

Рони
17.02.2009, 13:16
[xelenka]
статья что надо.

solomia
18.02.2009, 11:32
Его много чего в своей собственной супруге может устраивать.Он вам этого не расскажет.
Как и ваши недостатки.А то в следующий раз откажите.

Мы обсуждаем практически все, что может интересовать нас друг в друге, поэтому рассказывает. Ну, а лишних вопросов я САМА не задаю.
Недостатки - они у всех разных размеров. А если б сильно не устраивало, развелись бы наверное, не так ли )

solomia
18.02.2009, 11:53
Невропатолог - это не тот врач, который был вам нужен.

Тогда, возможно, и нет. А вот на прошлой неделе очень пригодился - на мрт обнаружили грыжи дисков...

Я старше вас на 10 лет, много всякого со мной бывало, от предательств со стороны близких людей до похорон особо любимых.

У меня тоже. Предательство самой близкой подруги, с которой были не разлей вода много лет, гибель родного брата, потом парня, с которым встречались... Но тогда нервная система была крепче, да.
Я запустила в себе какой-то процесс, который стал разрушать меня изнутри...


Почему вам не с кем поделиться о вашей личной трагедии?

Ай, опять невнимательно читаете... Есть с кем, но не так, как хотелось бы. Я по натуре интроверт пожалуй, и если уж открываюсь, то полностью. А сейчас таких друзей, чтоб все-все рассказать можно было - нет...
А трагедия в эмоциональной зависимости?


Или соберетесь, вам надоест быть тряпкой и вы начнете новую жизнь.

Я не кошка, у меня одна пока ) И спрашивала вас, как бы со всем этим разобраться и дать себе покой в мозгах, исключая вариант "послать всех нах".


Тот факт что нормальных мужчин вы не встречали объясним очень просто - вы же с 20-летнего возраста сидите себе да чахнете над своими страданиями, не подпустив к себе самцов, ибо у вас любовь, а они кто такие? Вы сами не даете себе шанса на нормальную жизнь.

Нет, я такого не писала. Самцов я очень даже подпускаю, есть и друзья и просто знакомые мужского пола. Иногда останавливаются на улице, но я как-то не особо развиваю подобного рода знакомства, т.к. предполагаю, что бОльшая часть этих "самцов" - какраз из когорты женатиков-кобелей.
И, кстати, почему не считаю себя любовницей в традиционном смысле этого понятия - потому что меня не ограничивают в собственной свободе, потому что меня не содержат финансово, я живу с родителями и проч. Я близкий друг, с которым спят, скорее))))))) Спец. для Рони.



То, что вам любовник мозги промыл насчет того как "все изменяют" не значит что мир именно то, что вы видите в окне.

Неправда. Это ваш вывод, или мнение. Он убеждает меня в обратном, и я охотно в это верю. Не попался пока просто.


На мой взгляд у вас проблемы не столько с ним, сколько с вашими родителями.
Чтобы мои дети бегали по невропатолагам и психотерапевтам и я не въехала в чем причина, а они мне не признавались?... Нда...

И на мой взгляд тоже. Причина собственной неуверенности заложена где-то глубже )))
С родителями у нас большая разница в возрасте, 30-40 лет, они уважаемые люди, старой закалки, и важней всего для них общественное мнение, и им незачем вникать, что и почему. А я должна соответствовать тому образу, которому ...должна. И поступать учиться, и работать там, где надо, а не там, где хочу... Может быть все не так критически, но конфликт имеет место быть.

Shar
18.02.2009, 15:55
to solomia
И спрашивала вас, как бы со всем этим разобраться и дать себе покой в мозгах, исключая вариант "послать всех нах".


+++
собственно начать со своей головы :))
Именно в ней все проблемы и именно оттуда все растет.
Начните с того , что вы у себя одна , у вас одна жизнь . И в этой жизни вы должны только себе. Ни маме , ни папе , ни своему БФ, никому , только себе.
Это сложно , требует большой внутренней ломки , и пройдет мноооого времени , прежде чем получится. Но вода камень точит. :))
Просто думайте о себе - вот это дает мне радость , вот это мне интересно , я хочу сделать то и то .Везде и всюду - я на первом месте. Постепенно вы привыкните к этому , а потом мозг начнет перестраиваться и менять ваше поведение и оценку ситуаций.
Сейчас ваша голова работает не на вас , а чужие хочу , чужие правила , чужие мысли и проч. Это неверно и приведет вас к болячкам и неврозам. Дайте себе шанс делать что-то для себя , только для себя . Попробуйте на вкус здоровый эгоизм.

Вот скажем вы пишите , что родители влияют на вашу жизнь - вы должны соотвествовать их идеалам . А нафига вам это ?! У вас что своих нет ?
Вам не жалко жить жизнью взаймы ? Родители живут сами для себя , по своим правилам и идеалам. Где вы там со своими желаниями , проблемами , радостями ?

solomia
19.02.2009, 14:06
to solomia

А вот тут мне не с чем поспорить, все так и есть... Благодарна вам. )

Рони
19.02.2009, 14:29
[solomia]
Я близкий друг, с которым спят, скорее))))))) Спец. для Рони с друзьями не спят.
К друзьям пожалуй больше уважения проявляют.Вот я где то могу беречь друзей от разочарований.Потому что они меня уважают.Если кто то хочет их обидеть или унизить - лучше соврать при возможности.

[solomia]
но конфликт имеет место быть. а вот с родителями поздний ребёнок и все отсюда вытекающие.А вы живите с ними - зачем вам кто то ещё.
Решите для себя что для вас важно.
Знаю одного парня, ему 41 - он так и не женился и у него это врядли будет.Он нянчится с мамой.

solomia
19.02.2009, 14:59
[solomia]
с друзьями не спят.
К друзьям пожалуй больше уважения проявляют.Вот я где то могу беречь друзей от разочарований.Потому что они меня уважают.Если кто то хочет их обидеть или унизить - лучше соврать при возможности.

no comments.


а вот с родителями поздний ребёнок и все отсюда вытекающие.А вы живите с ними - зачем вам кто то ещё.
Решите для себя что для вас важно.
Знаю одного парня, ему 41 - он так и не женился и у него это врядли будет.Он нянчится с мамой.

Попрошу вас больше не комментировать, если вначале внимательно не прочтете.

Я не поздний, я младший, причем желанный ребенок в семье - маме было 30, папе 36, когда я родилась. Был брат, старше на 8 лет. Но он погиб, и на его похоронах мне все говорили, что теперь я несу двойную ответственность и за родителей, и за себя. И я буду не искренна, если не соглашусь с этим.
Вначале меня и правда "заопековали", и я пыталась сбежать от этого, м.б. не совсем правильным путем, но было. Но, - спустя 8 лет после этого никто, поверьте, мне не говорит "сиди, доча, дома, с нами тебе лучше". Пока жить одна я не хочу, да и не вижу для этого причин.
Всю биографию пересказать?

Рони
20.02.2009, 00:23
[solomia]
no comments. ну если вас это устраивает зачем лечится от такой зависимости? У вас с ним дружба или е..я?
1- дружите на здоровье, и зависимостей не будет.
2- вот тут нужны немного другие правила отношений, которые вы будете диктовать.
Любящая женщина вполне может развернуть голову мужчину в нужную сторону.

[solomia]
маме было 30, папе 36
достаточно зрелый возраст, тем более трепетно воспитанная дочь.Вы для родителей просто подарок судьбы.И это перст судьбы врядли можно обойти.Эти обстоятельства очень много значат в вашей жизни.

Если статью читали хеленкину.Надо создавать своё личное пространство, быть отдельной самодостаточной личностью, тогда и счастье вам светит.

Я желаю вам удачи.Искренне и от души.

Когда материнство для меня стало реальностью я оценила труд моей мамы.Досталась я ей не легко. И вырваться из родительских пут нелегко порой, даже когда ты с ними уже не живёшь.Когда то ты понимаешь, я думаю иначе и я так решила вразрез с родителями.Это приходит не сразу.Только передряги помогают расставить всё на свои места.
Когда вы с небес спуститесь на землю, многое переоцените.И честный циничный еб...рь уже будет для вас большей нереальностью, чем правдой. Надо только захотеть этого.

Люцерна
04.03.2009, 00:07
Ну зачем нам всем женатыйе?

solomia
05.03.2009, 16:29
[solomia]
2- вот тут нужны немного другие правила отношений, которые вы будете диктовать.
Любящая женщина вполне может развернуть голову мужчину в нужную сторону.

Может быть, какраз это я и хотела от вас услышать ;-)


Это приходит не сразу.Только передряги помогают расставить всё на свои места.

Свое нынешнее состояние я попытаюсь обратить вот в этот период внутренней "перестройки". Многое предстоит понять и поменять, и начинать именно со своей головы, а не с окружающих, как я хотела делать всегда. Это тот самый момент, когда откладывать на потом бессмысленно. Если раньше меня устраивало практически все и я получала кайф от жизни, то теперь я в основном ищу причины. Значит, пора.

Рони
06.03.2009, 23:27
[solomia]
Это тот самый момент, когда откладывать на потом бессмысленно. Если раньше меня устраивало практически все и я получала кайф от жизни, то теперь я в основном ищу причины. Значит, пора.
Когда я поняла что в моей голове грядут перемены.Я поняла я много времени потеряла, и больше не хочу его терять.Я хочу быть счастлива и буду и никто не отберёт у меня такого права.
Вот вы попробуйте развернуть ситуацию в своё русло - желаю удачи.